İlişkide Kendini Kanıtlama İhtiyacı Neden Olur?

ilişkide kendini kanıtlama ihtiyacı ve sevilmek için sürekli çabalama üzerine ilişki temalı görsel
İlişkide kendini kanıtlama ihtiyacı, kişinin sevilmek, değer görmek ya da terk edilmemek için sürekli daha fazla çabalamasıyla ilişkili olabilir.

İlişkide kendini kanıtlama, kişinin sevilmek, seçilmek, değer görmek ya da haklı bulunmak için sürekli daha fazla çabalaması durumudur. Bu ihtiyaç bazen açıkça fark edilir. Bazen de sürekli açıklama yapmak, alttan almak, fazla fedakârlık etmek, kendini savunmak ya da partnerin gözünde yeterli olmaya çalışmak şeklinde ortaya çıkar.

Kişi ilişkide yalnızca sevilmek istemez; sevilmeyi hak ettiğini de ispatlamak zorunda hisseder. Partnerin ilgisini kaybetmemek için daha anlayışlı olur, daha sabırlı davranır, daha çok açıklama yapar, daha çok uyum sağlar. Fakat bütün bu çabaya rağmen içten içe rahatlayamaz.

İlişkide kendini kanıtlama ihtiyacı çoğu zaman onaylanma ihtiyacı, değersizlik hissi, terk edilme korkusu, çocuklukta görülmeme, ilişkide sürekli eleştirilme ya da sevginin koşullu öğrenilmesiyle bağlantılı olabilir.
devamını oku

İlişkide Sürekli Alttan Almak Neden Zarar Verir?

ilişkide sürekli alttan almak ve duygusal olarak uzaklaşan çift görseli
İlişkide sürekli alttan almak, kişinin kendi duygularını bastırmasına, sınırlarını kaybetmesine ve zamanla kırgınlık biriktirmesine neden olabilir.

İlişkide alttan almak, bazen tartışmayı büyütmemek, ilişkiyi korumak ya da karşı tarafı kırmamak için yapılan bir davranış gibi görünür. İnsan zaman zaman geri adım atabilir, anlayış gösterebilir, sakin kalmayı seçebilir. Ancak kişi sürekli alttan alıyorsa, bu artık olgunluk değil; kendi duygularını bastırma biçimine dönüşebilir.

Bazı insanlar ilişkide sorun çıkmasın diye susar. Kırıldığını söylemez. Haklı olduğu yerde bile geri çekilir. Kendi ihtiyacını dile getirmek yerine karşı tarafın öfkesini, kırgınlığını ya da tepkisini yatıştırmaya çalışır. Bir süre sonra ilişki devam eder ama kişi kendi içinde yalnızlaşır.

İlişkide alttan almak özellikle hayır diyememek, sınır koyamamak, terk edilme korkusu, suçluluk duygusu, değersizlik hissi ve onaylanma ihtiyacıyla bağlantılı olabilir. Kişi ilişki bozulmasın diye kendinden vazgeçtiğinde, görünürde huzur sağlanır ama içeride kırgınlık birikir.
devamını oku

Ankara Psikolog: Başkalarını Memnun Etme İsteği Neden Yorar?

başkalarını memnun etme isteği ve hayır diyememek üzerine sade psikoloji blog görseli
Başkalarını memnun etme isteği, hayır diyememek, suçluluk duygusu ve sınır koyma güçlüğüyle ilişkili olabilir.

Başkalarını memnun etme isteği, kişinin kendi ihtiyaçlarını, sınırlarını ve duygularını geri plana atarak çevresindeki insanları hoş tutmaya çalışmasıdır. İnsan zaman zaman sevdiklerini düşünür, fedakârlık yapar, ilişkilerini korumaya çalışır. Bu oldukça insani bir durumdur. Ancak kişi sürekli başkalarının memnuniyetine göre yaşıyorsa, zamanla kendi iç dünyasından uzaklaşmaya başlar.

Başkalarını memnun etmeye çalışan kişi çoğu zaman “hayır” demekte zorlanır. Birini kırmamak, üzmemek, kızdırmamak ya da kaybetmemek için kendi isteğini bastırabilir. Başta bu davranış ilişkileri koruyor gibi görünür. Fakat uzun vadede kişi kendini yorgun, görünmez, değersiz ve sıkışmış hissedebilir.

Bu durum sadece iyi niyetle açıklanamaz. Bazen başkalarını memnun etme isteğinin arkasında onaylanma ihtiyacı, suçluluk duygusu, reddedilme korkusu, değersizlik hissi, kaygılı bağlanma ya da çocuklukta öğrenilmiş ilişki kalıpları olabilir.
devamını oku

Birinin İlgisi Azalınca Neden Daha Çok Çabalarsın?

birinin ilgisi azalınca daha çok çabalamak ve ilişkide kaygılı bağlanma
birinin ilgisi azalınca daha çok çabalamak ve ilişkide kaygılı bağlanma

Birinin ilgisi azaldığında bazı insanlar geri çekilmek yerine daha çok çabalamaya başlar. Daha fazla mesaj atar, daha fazla açıklama yapar, daha anlayışlı olmaya çalışır, kendini daha çok göstermeye çalışır. Karşı taraf uzaklaştıkça kişi onun ilgisini geri kazanmak için daha fazla emek verir.

İlk bakışta bu durum sevgi gibi görünebilir. “Onu sevdiğim için çabalıyorum” diye düşünülebilir. Fakat bazen bu çabanın altında sevgi kadar kaygı da vardır. Kişi karşı tarafı gerçekten istediği için değil, onun ilgisini kaybettiğinde kendini değersiz, yetersiz ya da terk edilmiş hissettiği için daha çok çabalar.

Bu yüzden ilgi azalınca verilen tepki yalnızca karşı tarafla ilgili değildir. O ilginin azalması kişinin içinde daha eski bir duyguyu tetikleyebilir. “Beni artık istemiyor mu?”, “Ben bir hata mı yaptım?”, “Yeterince iyi değil miyim?”, “Benden sıkıldı mı?” gibi düşünceler devreye girdiğinde ilişki bir bağ olmaktan çıkar, kişinin kendi değerini kanıtlama alanına dönüşür.

Birinin ilgisi azaldığında daha çok çabalamak, çoğu zaman ilişkiyi kurtarma çabası gibi görünür. Ama bazen kişi ilişkiyi değil, kendi içindeki kaygıyı yatıştırmaya çalışıyordur.
devamını oku